Erano giorni

Ieri non so per quale motivo ero convinta che oggi non si lavorava, cioè che nei prossimi giorni non si lavorava, che ci fosse il ponte dal 25 aprile al 1 maggio. In base a cosa ho avuto questa convinzione non saperei proprio - nella mi testa era vacanza.

Io cosa faccio nel giorno?

C'è la malinconia che non mi lascia pace, allora poi per parlare un po' con la malinconia vado a fare 4 passi, non dove c'è della gente, altrove, per le viuzze, se ce n'ho la possibilità, dove mi sento meglio.

Mi siedo e mi guardo attorno, e penso che finché vivo farò un po' così. Poi da queste viuzze, chiamo qualche amico o per pranzo o per cena, in genere non amo mangiare da sola, a parte quando decido di scrivere di filata.

Son sempre seduta su una panchina o che cammino e penso che bisognerebbe fermare anche il selciato, che non se ne vada. Mi capita di vedere delle case abbandonate, o degli edifici, che solo fino un anno prima c'erano con delle cose vive dentro. E mi vien da pensare che non è mica vero che le case impiegano più tempo a morire delle persone; una volta che poi son abbandonate, cominciano questa loro decomposizione e si vede, come se quell'immagine ne avesse l'odore.

Allora queste cose mi fanno venire in mente che devo segnarmi degli appunti, se c'ho un diario (e spesso ce l'ho) con un penna (e se non si è sparso l'inchiostro nella tasca o nella borsa) segno tutto. No mondo, non puoi farmi andar così senza che ti fermo. Devo farlo in quell'istante, perché è volatile la forma tangibile del sentimento.

Poi penso che è una vita che dormo il pomeriggio almeno 2 ore se no non mi viene pace.
Perché è così? Non lo so ancora bene; dentro so che devo fare quelle due ore orizzontali, che c'ho una stanchezza atavica, e quelle due ore anche se dormo penso, perché come adesso quando mi sveglio mi vien voglia di scrivere, magari cose che poi non sono granché - ma è come se mi mettesse l'anima in (quasi ) pari .

Così succede che ieri c'avevo questa convinzione, che non lavoravo i 3 giorni dell'accademia, e quindi i son svegliata alle 7 di sera pensando che di notte avrei lavorato al libro. Poco dopo sento per caso sento una mia collega che mi dice "ci vediamo domani",
E tanti come mi saltano sulla testa.
Ah va bene dico. Domani? Sono troppo Holiday si vede. Peccato, pensavo già avrei sistemato il libro, o almeno cominciato, invece no, mettiamola che prendo più soldi mi so detta.

Tanto poi se non mi stanco mi vien della noia e della malinconia. Ma la malinconia ancora va bene, è la noia che no, non va bene, però poi ci penso e penso che mi vien noia anche nei giorni che faccio delle cose, e faccio delle cose oltre che per i soldi per darci delle martellate alla noia - mi sento che non ho la noia solo in momenti che sono di grazia, tipo quando lancio i sassolini dalla panchina, che uno dal di fuori può pensare sia il momento di noia estrema, invece no, non lo è.

Così stanotte visto che mi son svegliata alle 19,15 di sera ho preso sono alle 5,20. ma a cazzeggiare e non a fare il libro, perché ora i progetti si son frantumati. Stamattina è stata dura.
Incontro uno e mi dice, che non mi faceva una tipa che ascoltava de André. Io c'avevo sonno.